GUSTAVO BIOSCA

Jelou Compadres!

Después de mucho tiempo sin escribir en mi blog, y aunque se que a la mayoría os importa un weber, pues esto ya no lo sigue ni Perry Manson, me he decidido a escribir nuevamente.

Hoy, despues de budear ligeramente por intenné (lo justo, sin mucha profundidad y tapándome la nariz) he decidido hacer un pequeño homenaje a un gran monologuista del circuito nacional: Gustavo Biosca (supongo que después de ver el título del post no pensábais que iba a hablar de Alfredo Landa)

Artista que descubrí hace unos cuantos años en el Varadero, cuando yo todavía ni trabajaba allí. Me dejó impat.tao con su violencia verbal y su falta de respeto hacia su propia integridad física, pues esa faltonería no puede más que desembocar en que le parta la boca un espectador que no entienda bien el chiste o que le falte un poco de sentido del humor.

Cada uno tiene su sentido del humor y a cada uno le hace reir algo diferente. Yo, como me rio de janeiro, me molan todos, pero Gustavo es uno de mis preferidos. Tiene salidas para todo y nunca sabes por donde te va a salir. Simplemente lo lleva en la sangre, simplemente es genial. Eso sí, si vas a verle estate dispuesto a aguantar faltonadas, porque el tío no se corta ni una. El humor negro se queda corto a su lado.

Además de monologuista es mago. Sí caballeros. Y aunque algunos de sus trucos son simplemente para hacer reir y ni son trucos ni son nada, otros son muy buenos.

Muchos lo conoceréis porque salía en el programa de Santiago Segura en la Sexta, Sabías a lo que Venías, como el Cómico Suicida. Otros, la mayoría, no sabréis ni de que os estoy hablando. En este programa hacía monólogos ante el público más adverso que pudiéra encontrar.

Pero como unas cuantas imágenes valen más que mil paparruchadas aquí os dejo ejemplos de sus actuaciones. P.D.: No busqueis videos suyos en la Paramount, porque se caga en grabar para ellos.

Para empezar por el principio os presento una entrevista que la hicieron en Terror gines. Antes del ponerla informaros que este programa no se si al final lo han emitido en alguna cadena, pero lo conocí después de haber hablado con Jorge Segura, monologuista y familia de Santiago Segura, que vino al Varadero el Verano Pasado. Un tío mu grande. Este programa está hecho por un montón de monologuistas de los buenos. Como anotación deicr que al final de la entrevista sale de analista Borja Sumozas, otro de los grandes monologuistas de España que vino este Verano al Varadero.





Ahora que lo conoceis un poquito mejor os pongo algunos extractos de sus actuaciones.
Aquí va una de sus últimas en Varadero



Y para el que quiera saber como acaba el truco:


Ahora un par del cómico suicida. El primero dedicado a Dolo. MMMMUAK!

En este hay un trocillo que no se oye (una pena)









Bueno gente. Ya son horas de irse a dormir. Para más informació Gustavo Biosca y buscando "cómico suicida" en YouTube.

A shupal.la!

LA QUE SE NOS AVECINE

Jelou Compadres!

Buceando por el hiperespacio en busca de películas interesantes que me inciten a ir al cine y pagar un pastizal por verlas, he encontrado una serie de jugosas novedades que se avecinan. Como siempre esto es algo subjetivo, pero en mi caso me parecen todas interesantes (lo cual no quiere decir que vaya a verlas todas).

Antes de cpmentaros lo que he encontrado, me gustaría hacer una pequeña reflexión. Por suerte o por desgracia, ser friki está de moda. Lo que quiere decir que muchos productores han descubierto el poder de convocatoria que para un fan de una serie, comic, juego o juguete, tiene el hecho de hacer una película sobre el tema en cuestión. ¿Cuantos fans han deseado ver a su personaje preferido de carne y hueso? Ellos saben que no podemos resistirnos a este canto de sirena. Juegan con nosotros.

He dicho que por suerte o por desgracia porque, por suerte, se están realizando cantidad de películas de temática friki, pero, por desgracia, suelen aprobechar la ocasión de hacer una peli como una forma de conseguir una fuente de ingresos masiva y segura. Los fans no van a fallar a la cita con el cine. Esto proboca los bodrios que ya conocemos y acaba dejándonos un dolor interno que ellos, demonios sin sentimientos, no llegana comprender.

Cuando esperas tanto y tanto tiempo para ver por fin a uno de tus personajes preferidos salir del papel, o para saber por fin como se concluye esa saga que empezó tan interesante y luego descubres que se han cagado diarreícamente y con alevosía sobre ese personaje o que han contratado a unos monos oligofrénicos sin medicar para que escriban el guión de lo que será el fin de la saga, solo sufres dolor. Dolor, odio, nauseas,... y te preguntas, ¿quien ha escrito esto?¿Quien lo ha dirigido?¿Que costaba coger a alguien preparado para cada temática? y sobretodo te preguntas ¿Por qué?¿Por qué hay personas que tienen tanta maldad?

La única solución que te queda es olvidar. Pensar que esto nunca ha sucedido. Que alguien te pregunte: ¿Que te parece la pelicula de Dragón Ball Evolution? y tu le contestes: Esa película no existe. O que cuando pienses en Terminator, sepas que en la 2 ya se evitó el Juicio Final, que ya no hay más películas. Queridos compañeros de extrañas aficiones, en estos casos solo nos queda el olvido.

Pero la esperanza nunca se pierde, y se avecinan títulos que prometen para los próximos meses. Hay que ser positivos, tal vez alguna de las que viene merezca la pena.

La primera grata sorpresa que me he llevado se llama "Malditos Bastardos". Antes de dar ninguna pista, quiero que veais el trailer, para los que no la conozcan:



Si señores, la nueva película de Quentin Tarantino. Como todos sabemos Tarantino se caracteriza por dos facetas claramente marcadas: las conversaciones densas y la violencia extrema. después de ver el trailer creo que ya se de que va esta. La peli la estrenan el 18 de Septiembre.

Otra película me ha llamado mucho, mucho la atención. Debe de ser una de las peores películas que se hayan hecho en años, pero me ha despertado un gusanillo que seguramente me hará verla. Los amantes del cine de acción de los 90 están de enorabuena porque el año que viene llega:


Sylvester Stallone se ha propuesto juntar a todos los grandes actores del cine de acción desde los 90 hasta hoy en una misma película. Va a ser la gran basura de la historia, pero ver juntos a Jason Statham, Jet Li, Mickey Rourke, Dolph Lundgren, Terry Crews, Brittany Murphy, Charisma Carpenter, Eric Roberts, Arnold Schwarzenegger y Bruce Willis entre otros, juntos con Sylvester Stallone, puede ser un acontecimiento historico para los amantes de los action heroes.

Sobre el argumento, poco que decir. Lo típico, vamos. Un grupo de mercenarios que van a sudamérica a luchar contra los malos. El estreno está previsto para el año que viene y en estos momentos todavía se está rodando.



A continuación voy a dar una buena noticia para los amantes del mundo de los vampiros. Aqui teneis una película Coreana llamada Thirst. Por lo que dice la crítica es muy buena. Lo malo, que no sabemos cuando se estrenará en España. Aquí teneis el trailer.



Siguiendo con la temática terrorífica, aquí teneis un poco de terror hispano-italiano. La película se llama Imago Mortis y el trailer nos la vende muy bien.



Ahora os voy a presentar la nueva versión que se avecina de un clásico de la literatura. Se trata de una adaptación bastante libre de uno de los detectives de ficción más famosos de la historia, Sherlock Holmes. Mirad el trailer y opinad vosotros mismos:


Ya por último, me gustaría despedirme con una grata sorpresa, a priori. Puede que se convierta en otra destrucción de un gran clásico, pero viendo el trailer parece que no va a ser así. Está previsto el estreno para el año que viene de la nueva serie "V". Sí señor, los lagartos homínidos que comían ratas. Supongo que los que no hayais vuelto a ver la seríe hoy en día no recordareis mucho más que la imagen de Diana desencajando la boca para comerse esa rata enorme, los trajes rojos con la gorra a juego y las gafotas de sol (os aseguro que me apasionaba de pequeño como vestían), las persecuciones en nave tan espectaculares (para la época, no para hoy en día),... pero no se si recordareis la trama. Aquí va el trailer!!


La serie original quedó inacabada, puesto que en 1985 cancelaron la serie inesperadamente. Es por esto que el último capítulo no cierra la saga. Kenneth Johnson, creador de la serie, decidió en 2004 acabar la serie, pero la NBC le recomendó hacer un remake, y si ese funciona, entonces se hará el final de la serie. En fin, parece que la cosa pinta bien. Yo espero impaciente ver el remake. Después de haber visto la original, tengo que admitir que tiene un argumento buenísimo. Si, simplemente, lo respetan y actualizan los efectos especiales puede quedar una gran serie. Caballeros, los lagartos que vinieron en son de paz para comérsenos, han vuelto.

Alegría pal body TV

Con el sano objetivo de distraer un rato al que quiera acercarse por aquí me he dispuesto a hacer otra de esas recopilaciones de videos que tanto me gustan. Ha sido inevitable después de encontrar estos maravillosos ejemplares. Deja de lado los problemas y échate unas risas. disfruta de ver cuan patéticos pueden ser algunos seres humanos. Empty your mind and Enjoy it!

El primero de nuestros participantes es un concursante del 50x15 yanki. Está en inglés, pero se entiende. De todas formas haré unas aclaraciones sobre lo que he entendido.

La pregunta es la siguiente (según mi traducción): "¿Qué partes de una frase suelen ser clasificadas como voz activa o pasiva?". Es la primera pregunta, la de 300$. Cuando usa el comodín de la llamada, llama no se si es a su madre o a su mujer, pero aclara el que está grabando que es profesora (No te creas que la incultura yanki se queda a nivel usuario). El resultado es el siguiente:



Lo bueno es que, aunque no tuviera ni idea, solo siguiendo las pistas de los comodines no habría necesitado más que el del público. Estamos hablando de un increíble cóctel de incultura y lerditud.

El siguiente caso sigue siendo del 50x15, pero esta vez no viajamos fuera. Es un claro ejemplo de que aquí podemos saber o no saber algo, pero gracia no nos falta.



A continuación seguimos con una descarga brutal de conocimiento que suelen abanderar las participantes de los concursos a miss, siempre sorprendiéndonos con su soltura a la hora de explicar temas sobre los que no tienen ni idea, intentando usar un lenguaje que ni siquiera conocen, por lo que acaban diciendo cosas sin sentido.





¡Y ahora el mejor!


Estas misses son ejemplos de incapacidad mental total. Pero también existen ejemplos de, simplemente, incultura desproporcionada, brutal, rozando el gore, casi censurable por dañar la sensibilidad del espectador. Aquí teneis un corte del programa "¿Sabes mas que un niño de Primaria?" en Reino Unido (ojo! Reino Unido, importante dato a la hora de leer las divagaciones de la concursanta). Después de verlo te surje una pregunta: ¿Es Inglaterra un País?



Bueno, y ya por último, voy a despedirme con un poco de risas sanas. Sin meternos con nadie. Dicen que la risa es lo más contajioso del mundo, después de los bostezos. A reirse entonces!

Sonisphere

¡¡Impaciente estoy ya por ir al Sonisphere!! ¡Tal vez por fin cumpla mi sueño de ver a METALLICA! No me lo creeré hasta que no haya pasado, que ya he tenido algunas oportunidades y todavía no he podido. Así que hasta que no los vea no lo celebraré...

Pero no solo es cumplir un sueño, es que por ahora solo hay 3 bandas mas, pero me encantan las 3: Slipknot, Lamb of God y Mastodon. Quedan muchas bandas por confirmar, pero estas 3 me encantan. Podré ver por fin el directo de Slipknot del que tan bien habla la gente y también ver en directo a Mastodon, una banda que llevo escuchando unos años y que nunca pensaría que fuera a ver. Sin dejar pasar a Lamb of God, que estan nombrados (tal vez de forma exagerada) los herederos de PANTERA.

En fin, que por ahora es un gran cartel. Y aun nos quedan muchos por saber. Para quien no lo sepa, hablo del sonisphere. Un festival que empieza este año y que se celebrará en 6 capitales europeas, entre ellas Barcelona. Nos venden que va a ser uno de los mejores festivales de este año, pero mucho se lo tienen que currar para que sea el mejor, sobretodo viendo un cartelazo como el del kobetasonic. Aunque el sonisphere pinta muy bien.

Uno está impaciente por ver el cartel que vendrá a España. Supongo que estarán poniéndoselo dificil porque este verano vienen muchos grandes del Metal y no querrán repetir (vuelvo a hacer referencia al kobetasonic), pero a mi no me importaría que repitieran alguno como Machine Head o Dream Theater.

como referencia tenemos el resto de Paises que ya han confirmado grupos, y la cosa pinta muuuuuuuuuuuuy jugosa. Algunas de mis bandas favoritas van a otros paises. Ojala la suerte nos toque y veamos no solo a Metallica, si no a alguna de las otras bandas que me apasionan. Hay 2 de mis grupos favoritos (y k me moriría por ver) ya confirmados en otros paises. MACHINE HEAD en Inglaterra y KORN en Holanda... Joer, me muero de envidia y me lleno de esperanzas. Quien sabe... no podría imaginarme ver a Metallica y alguna de estas dos en el mismo día. El año pasado tocaron Metallica y Machine Head y no pude ir... sería como una segunda oportunidad.

Además de mis bandas favoritas también hay otras que me encantan confirmadas en otros paises:
- Inglaterra (K menudo cartelazo!): NIN, Linkin Park, Alice in Chains, Thin Lizzy, Bullet for my Valentine, Anthrax, ... ¡UN CARTEL SIN DESPERDICIO!
- Holanda: El mismo cartel que aquí (por ahora) y además KORN y KAMELOT.
- Suecia: Igual que aquí pero Cradle of Filth en vez de Slipknot y Primal Scream.

Existen esperanzas fundadas viendo los carteles del resto del mundo que aquí a España vengan grandes del metal.

Bueno, ya solo nos queda esperar que vayan confirmando bandas. Como mucho podemos hacer nuestras quinielas. El kobetasonik nos ha quitado bandas como Machine Head o Cradle of Filth, que supongo que no repetirán. Pero haber visto por ahi a Korn en el sonisphere de Hollanda me hace apostar por ellos en mi quiniela personal. Tal vez solo sea un sueño, no lo se, o una ilusión muy grande, pero mi apuesta más fuerte es esa. Otras que podría ser: In Flames, Machine Head o Papa Roach(si kisieran repetir después del Kobetasonik), También puede que traigan algún grupo nacional, por lo que apuesto por Hamlet, Koma o Skizoo. A ver como salen las quinielas.

Bueno gente, me despido esperándo poder comunicar la confirmación de alguna banda que nos haga ir aun con más ganas.

¡¡Un abrazote pa tol mundo!!

AL CACHONDEO TV

Después de los videos temáticos de agüelas he encontrado muchísimos otros videos repletos de saber y conocimiento que sería injusto no compartir con la humanidad. Es por esto que me veo obligado a hacer este bien a la humanidad y compartir estos espectaculares documentos gráficos.

En primer lugar teneis un documento donde nos impresiona, sobretodo, lo rápido que dispara este hombre. Si alguien se siente sorprendido por algún otro detalle referente a las cualidades de este humano que me lo diga, porque yo no he visto nada más que llame la atención.



En el siguiente documento podemos observar como un grupo de neandertales (estadounidenses casi seguro) pasan una entretenida tarde de verano en el campo. Un documento más que remarca lo peligroso del uso de las armas:



A continuación vamos a ver un clásico, un resumen de hostias bien das. Un valor seguro para echarse unas risas.



Seguimos con un poco más de humor inteligente. Esta vez vamos a ver, a parte de algún que otro accidente, golpes que podían haverse evitado si la gente no fuera tan subnormal:



Y ahora os presento al NINJA BABY!!



Después del poder del infante asesino, os presento un mix de videos de borrachos piñándose. ¡¡Esto sí que es humor inteligente!!



A continuación viene un documento impresionante, no apto para mentes sensibles. En él descubrimos la capacidad de algunos humanos de dormir la resaca de forma implacable, imperturbable. Un consejo para esta clase de personas: Cuidaos de los colegas que os rodean cuando durmais la resaca.


Espero haber sido útil, que hayais aprendido muchas cosas y que os hayais echado unas risas con estos videos.

A Cascarla!

¡¡AGÜELA's POWER!!

Jelou anoder taim!!

He entrado al correo cuando en la página de msn he encontrado un video que me ha impactau, y que a probocado esta nueva entrada de videos temáticos en mi blog.

El video al que hago referencia es el siguiente:



¡La Agüela del Metal!

Ahora viene una aguela que podría parecer indefensa en otras circunstancias, pero viéndola así da miedo:


Y siguiendo con las agüelas que dan miedo:



Y esto para todos los que se metan con las agüelas:

UNA DE BATACAS

Jelou Pipol!

Estaba yo haciendo tiempo cara al ordenador, esperando a despertarme y viendo videos del youtube. sin saber como he acabado viendo videos de demostraciones de baterías. No me refiero a las de cocinar, si no a las de percusión, aunque está claro que con las primeras también se puede hacer ritmos.

Es una de mis pasiones las baterías. Nunca he tenido una, y las 2 o 3 veces que me he sentado en una para aporrearla no ha salido nada parecido al ritmo, pero me apasionan. Espero algún día poder tener una y usarla, aunque sea para quitarme ese gusanillo de saber si realmente me gusta o si se me da bien.

Viendo estos videos se me ha ocurrido hacer una pequeña selección para mi blog. Para compartir lo que he encontrado con los que quieran disfrutar de ver las virguerías que hacen los buenos baterias con una caja, unos platos, unos cuantos toms y algún que otro bombo. No voy a poner ninguno de Dani Perez pues eso ya lo hice en otro post de mi blog.

Voy a empezar por un chavalín, llamado Jacob, que causó furor hace unos años. Flipad con lo que puede hacer un niño de 7 años.



Este chiquillo se hizo mayor, y aquí teneis el resultado de su trabajo. Jacob Armen en directo. No tiene mucha calidad por esto de ser un directo, aunque con los medios que había en éste se podía haber grabado un poquito mejor.



Pero si pensais que con 7 años ya es jodidísimo tocar una batería que pensais de tocarla con 3 años. ¡¡3 años!! ¡¡Algunos a esa edad no sabian ni hablar bien!! Como si tocar la abteria fuera facil. Que pruebe alguien inculto como yo a sacar un ritmo facilito. Aquí teneis al chiquillo de 3 años.



Seguimos con jovenes mostruos de la percusión. Aquí teneis a Tony Royster Jr. No es tan joven como el chiquillo de antes. Pero es que aunque tuviera 50 años lo que ahce es impresionante, por lo que siendo tan joven aun tiene más mérito.



Este chiquillo también se ha hecho mayor. Aunque todavía es un mozo, pero ya está metido en la élite de los mejores baterías del mundo.





Ahora os traigo un megamix de Metallica a cargo de Andrea Vadrucci:



Este me cae mu guay porque es un cachondo. Atención a la base que se inventa para la canción del Mario Bros:



El siguiente video me ha llamado la atención por el título: the fucking most amazing drum solo. Tenía que verlo... y merece la pena. Sobretodo el final. Degustadlo:



No quiero que penseis que el mundo de las baterías está sólo destinado para los hombres. Aquí teneis a una chiqueta tocando como Dios (o mejor dicho como Satán). Es una pena que quien la grabara no tuviera un poco más de gracia y nos perdamos sus movimientos.



y más mujeres a la batería. Un video espectacular, pero con un audio horrible.



Rebuscando videos de Baterias femeninas he descubierto a Emmanuelle Caplette. Impresionante. Os dejo aquí una pequeña demostración y luego un especatáculo en el que participó, un solo de 5 baterías. Me repito: Impresionante.





Y ya para despedirme, un duelo de Baterias. Un duelo viejuno de 3 baterías simultaneas. 3 Baterias a los que no conocía (más que nada por incultura). Enjoy it!



Bueno gentuna, con esto me despido. Espero que hayais disfrutado de las maravillas que son capaces de hacer algunas personas y que no se os haya despertado demasiada envidia.

A Shupal.la!!

LOS MEDIOS "SUBJETIVOS"

He estado escuchando durante toda la semana hablar sobre una broma que el programa de "El Intermedio" había gastado a un programa del canal de televisión "Intereconomía", "Mas se perdió en Cuba". Cuando se le da tanta bola a algo así no suelo hacerle caso, pero al final, viendo la repercusión me he decidido a informarme. No voy a estas alturas a explicar el tema, pues seguro que soy el último en enterarse en este planeta y no estaría contándoos nada nuevo.

Después de navegar un poco en la red he leído las opiniones de algunos periodistas. como es normal, unos critican y otros apoyan, pero todos aprobechan para atacar a "los malos"(segun los ojos con los que se miren). Antes de comentar esto quiero que leais algunas opiniones.

Rosa María Artal
Antonio Casado
Nacho Gay Este recorte de prensa está muy bien porque es una contestación de Intereconomía. Debemos comentar que, primero, adquieren el papel de víctima cuando son ellos los que han publicado el video sin haber hecho la tarea periodística de contrastar la verdad y , segundo, en vez de explicar el porque de su error o pedir perdón (¡Pero que digo!¡Alguien de derechas nunca pedira perdón! Lo siento) se dedican simplemente a vender esto como una táctica comercial del programa de "El Intermedio", cuando son ellos los que han publicado el video y le han dedicado incluso un debate.

Antes de pasar a la opinión del propio Wyoming sobre el asunto, me gustaría comentar un dato. El señor Fernando González Urbaneja, presidente de la Asociación de la Prensa de Madrid, está indignado por el tratamiento periodístico que ha tenido el señor Wyoming. De primeras Wyoming no es periodísta, si no que tiene la carrera de medicina. De segundas, ¿Por que no crítica la acción periodística realizada (o mejor dicho no realizada) por intereconomía, en vez de criticarla? Debido a su cargo debería criticar la activididad periodística de quien lo hace mal, no criticar al que demuestra los malos haceres de algunos. Leyendo un poco se te resuelven estas dudas.

Después de esto, quiero que leais las muy interesantes respuestas que realiza el propio Wyoming a las preguntas de los ciudadanos de a pie:
El Gran wyoming

Sin pasar a comentar nada sobre sus opiniones sobre las consecuencias de esta bromita, pues simplemente me he quedado encantado leyendolo, me gustaría pasar a hacer un ejercicio que recomienda el Propio wyoming.

He buscado el video de la Espe en el Hospital de Madrid. Lo cierto es que el día que salió la noticia se me encendió la sangre y al hacérmelo recordar me ha pasado lo mismo. Aquí lo teneis.

Este es el video que NO emitió TELEMADRID


Ahora podeis ver la noticia conforme la emitió TELEMADRID:


Por algún motivo que desconozco me encienden la sangre las manipulaciones informativas. Tal vez porque siento que me toman por tonto cuando me muestran las noticias manipuladas,ya sea contando sólo lo que interesa, inventando o, directamente, no hablando del tema. Y después de soltarla se quedan tan panchos. Muchas cadenas, como TELEMADRID o CANAL 9, usan esta praxis al más puro estilo de una época de dictadura, para probocar la desinformación en los futuros votantes y dirigir nuestra opinión y nuestra visión del mundo que nos rodea.

Me toca los huevos (speaking in silver) que se me intente dirigir, y más aun que se me tome por tonto. Odio a los medios manipuladores. Tal vez te parezca exagerada esta afirmación porque pienses que , bueno, el tema de los medios no es para tanto, que todos sabemos lo que pasa pero no es tan grave, que para qué quejarnos. Pues resulta que es más grave de lo que piensas.

Odio a los medios manipuladores porque los sufro más gravemente de lo que puedas darte cuenta a simple vista. Odio que en Valencia tengamos y vayamos a tener muchos años de PPismo por culpa de CANAL 9, y nos vayamos a perder a Jorge Alarte (Actual candidato a la presidencia de la Generalitat Valenciana) pues pienso que sería un gran presidente para todos nosotros. Odio que por culpa de CANAL 9 se mantenga al PP en Valencia con todo lo que esto conlleva:

- Falta de inversión en Sanidad PÚBLICA: no os dejeis engañar por lo que vende Canal 9. La realidad la tienes ahí y solo tienes que visitar un hospital, a ver si hay tantos como nos venden, con tantas camas como nos venden y tan públicos como nos venden, con la atención que nos venden. No te fijes sólo en la Nueva Fe, que no es más que la actualización de la Fe, y mira las necesidades de toda la comunidad. Que les pregunten a los usuarios del Hospital de Alcira.

- Horrible Gestión de las Aguas en a Comunidad: No se para de pedir agua para Valencia(apollados como no por CANAL 9), cuando una inversión en mejora de acequias (como la eliminación de las acequias muertas, que probocan unas pérdidas que podrían regar campos enteros), el mejor aprobechamiento de aguas tratadas, el tratamiento del agua que se deshecha por estar contaminada (de esto no se habla, pero las cantidades son brutales, aunque más en Murcia. Esto lo se por compañeros de la universidad de Forestales) y el cuidado de éstas para que no se contamine,... existen miles de planes que el Gobierno Valenciano no quiere tratar por 2 motivos. 1- Supondría una inversión del gobierno valenciano, que está arruinado 2- No sería suficiente para cumplir los planes nada ocultos de convertir a Valencia en una gran superficie edificada rodeada de Campos de Golf. no tenemos agua para garantizar todas las obras previstas.
A pesar de todo esto CANAL 9 sigue gritando el lema de AIGUA PER A TOTS.

- Falta de ayudas para las empresas y los ciudadanos: Las ayudas que nos vende el señor Camps son mínimas y casi inalcanzables. Y no te digo nada las que llegan desde el Gobierno Central y deben pasar por manos de los Gobiernos Autonómicos. Que sirva como ejemplo la ayuda a la emancipación de 210€ al mes creada por el gobierno central. Resulta que cada comunidad la gestiona, por lo que los gobiernos del PP, al ser una propuesta del PSOE, no están nada interesados en apoyarla. Si tu pides la ayuda y no la consigues enseguida pensarás "Vaya mierda de ayuda que nos ha vendido el Zapatitos", cuando no sabes que no puedes acceder a esa ayuda porque el seño Camps ha decidido que la Comunidad Valencia sea la que más papeleos y trabas plante para conseguir la ayuda.
Haced un pequeño y rápido experimento. Entrad aquí, Vivienda Joven. Encontrareis los requisitos y papeleos que hay que hacer para conseguir esta ayuda segun comunidades. comparad cual es la más exigente. Si quereis ahorrar un poco de faena, aquí teneis el formulario de Valencia, y aquí teneis los de Andalucía, Cataluña, e incluso Madrid (tambien PPera). Lo primero que vereis es que los requisitos en Valencia están expuestos de una forma tan fea que lo primero que haces es "PUUUF!". Luego, verás que aunque no hay muchos más requisitos que en otras comunidades, la nuestra es la que mas papeleo pide. ¿Por que? Para desanimar, y para que critiques al PSOE por una ayuda dificil de conseguir.

En fin, no voy a seguir con esto porque no quiero que se convierta esto en un panfleto AntiPPero. Lo que quiero es remarcar cuanto mal me hace tener una Televisión Autonómica MANIPULADA. Y si eres de los que piensan que nuestro querido CANAL 9 es plural y objetivo, leed los siguientes artículos:

Los Invisibles de CANAL 9
Hagamos Invisibles a Canal 9 (Mirad el post del 14 de Noviembre)
Otra Traspisonda del NO-DO Valenciano

¡Y así MIL!

Con este post no quiero sólo soltar un grito y desahogarme con un tema como este, la prensa MANIPULADA, que tanto me enciende la sangre, sino hacer también un llamamiento a las mentes dormidas, a las conciencias en letargo que sólo absorben sin filtrar y se dejan dirigir. Esto va para todas las personas, no os confundais pensado que hago distinción política. Ya seas de derechas o de izquierdas, por favor, no absorvas la información sin filtrar, no escuches sólo a los que son de tu bando, intentando asimilar las mentiras que nos sueltan para limpiar su imagen (repito, de ambos bandos), no te tapes los oidos ante el bando contrario. Escucha a todos y atiéndeles, analiza la noticia desde los dos puntos de vista y luego saca tu propia conclusión. Nunca sabrás toda la verdad mientras sólo escuches a tus Medios "Subjetivos". Y mientras sólo escuches a éstos tu opinión estará formada, o por lo menos alterada, por la suya, que es partidista e interesada. En el momento que entres en esta rueda formaras parte de la máquina que les hace más fuertes y a ti más débil.

Se íntegro y genera tus propias opiniones.

100 cosas que haría si fuese un Señor del Mal

Para los nostálgicos que leyeron esto, o para los que nunca lo han hecho. Para los que les está despertando el espíritu megalómano,... aquí teneis el manual básico para ser un buen villano y que el bueno, el prota, el que al final se queda con la chica y te jode tu plan meticulosamente estudiado durante toda tu vida, no pueda desbaratar tus planes.

LAS 100 COSAS QUE HARÍA SI ALGÚN DÍA FUERA EL SEÑOR DEL MAL:

-Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

-Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.



-Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

-Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

-El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

-Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

-Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

-Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

-No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

-No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

-Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

-Uno de mis consejeros será un niño no! rmal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detecta r será corregido antes de ser llevado acabo.

-Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

-El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

-Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

-Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

-Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

-No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, ! podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

-No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

-A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

-Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

-No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

-Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entre! naré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

-Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

-No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

-No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

-Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemastendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

-Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

-Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

-Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

-Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

-No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros! son dificiles de encontrar.

-No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

-No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

-No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

-No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

-Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

-Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lu! gar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

-Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

-Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

-Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

-Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

-Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

-Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero.Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hace r cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

-Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

-Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

-Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

-Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

-Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

-Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

-Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

-Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

-Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

-Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

-Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin emb! argo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requie ran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

-Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

-Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

-Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

-Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

-Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

-Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

-Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o! estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

-Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

-Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

-Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

-Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvorée el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

-No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

-Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

-Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

-Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos! en lugar de buscar estúpidamente.

-Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

-Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

-No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

-Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

-Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

-Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré pa! ra luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

-Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

-No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente practico".

-Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado , será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

-Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

-Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le hedesarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

-No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

-Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

-No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

-No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el botón "

-Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

-Mis contenedores de p! roductos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

-Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

-Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

-No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

-No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

-Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud ! (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

-Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

-Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

-Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

-Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

-Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

-Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

-Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

EVOLUCIÓN ¿DÓNDE ESTÁ EL EQUILIBRIO?

Hoy me he encontrado una noticia que me ha hecho recordar una peli que hay ahora en el cine y que quiero ver. Para empezar a cometar esto empiezo como toca, por el principio.

La noticia es la siguiete: Las búsquedas en internet contaminan. Según esta noticia Google contamina más que el resto cuando lo utilizas como buscador porque utiliza más ordenadores que el resto, y como todos sabéis, los ordenadores emiten CO2. Antes de pasar a dar mi opinion sobre la verdad que esto supone, debo decir que esta noticia me huele a otra campaña más antigoogle realizada por el resto de compañías como yahoo o microsoft (que creo k están en fase de fusión). Estas empresas intentan boicotear a google que les está undiendo simplemente porque funciona bien (no penseis que microsoft no está afectado por google, que mocosoft intenta también ser el amo y señor de internet. Además decir google a un empresario de mocosoft es como mencionar a satán ante un cura). Así que supongo que este es un estudio realizado por la competencia para intentar concienciar a los navegantes de que usen otros navegadores.


A parte de los aspectos comerciales de la noticia, lo que dice es cierto (siempre que sea verdad que el buscador google utiliza simultaneamente mayor numero de equipos que el resto). Y esto me ha recordado una peli que hay ahora en el cine que se llama cenizas del cielo. Está basada en un echo real. Se trata de un pueblo del norte (creo que asturiano) que posée una central térmica. Los habitantes del pueblo tienen electricidad gratis, pero a cambio su nivel de contaminación es enorme. Esta película pretende despertar nuestras conciencias y plantea un debate sobre el beneficio y la comodidad de los avances tecnológicos a cambio de destruir el mundo que nos rodea.

No he visto todavía la película, pero he visto el "como se hizo" y después de verlo una pregunta despertó en mí.¿Dónde está el límite? Todos formamos parte de esta sociedad consumista en la que prima la comodidad personal. Todos recibimos la presión diaria y persistente del tener, y aunque unos tengan mayor capacidad de resistirla que otros, todos tenemos ese deseo interior de obtener posesiones. Es algo natural del hombre que las empresas saben muy bien como explotar.

Todos sentimos estas necesidades, pero muchas de ellas no lo son. Sólo son deseos que nos han metido con tanta insistencia que los acabas asimilando como necesidades. Cómo ejemplo nos puede servir el siguiente razonamiento. No necesitas una Tele, un ordenador o una videoconsola para vivir, pero te alegran la vida. El placer, el disfrute de tu tiempo de ocio es necesario, y cada uno debe elegir qué le satisface más, pero la obtención de este disfrute tiene muchas vías. A la hora de elegir debes usar el criterio de la razón, influenciado por tu conciencia (si la tienes).

Con esto no estoy haciendo una apología en contra del ocio virtual. ¡DIOS ME LIBRE! Yo precisamente, que soy un viciado a los videojuegos, k no tengo una videoconsola porque no puedo. Lo que digo es que a veces no nos fijamos bien en lo que hacemos. Que nuestros deseos van a veces en contra de nuestras ideas y no nos damos cuenta.

Hay una canción que me encanta, de Habeas Corpus, que refleja este espíritu de pensar una cosa y hacer otra sin darte cuenta, aunque la temática sea diferente (esta trata de las drogas). La canción se llama "Alternativa Platino" aquí la teneis.


La relación entre esta canción y el tema del que hablo se resume en este trozo de la letra: "Estoy contra el Sistema y contra toda Autoridad. Contra todas las formas que hoy existen de mandar. No admito llegar a convertirme nunca en esclavo. Y lo hago tiro a tiro y lo soy gramo a gramo".

No pretendo dar una conclusión a este tema, pues cada uno tiene su propia respuesta. Para mí es un debate abierto y un razonamiento que hay que tener a la hora de plantearse el obtener las cosas que deseamos. Por mi parte creo que debemos cuidar el planeta, pero no pasar de las nuevas comodidades. Intentar que tu contribución a la destrucción de nuestro planeta sea lo menor posible. Cada uno de nosotros pone su granito de arena a la hora de cargarse el ecosistema, desde los pedos que nos tiramos al día hasta las veces que ponemos la tele, encendemos el ordenador o cogemos un transporte público. Pero hay que intentar minimizar ese daño y ser consciente del poder regenerativo de la tierra. Todos nosotros somos muchos, y nuestros granitos de arena son una montaña. Mientras nuestra montaña pueda ser erosionada por la capacidad natural de nuestro planeta de regenerarse no habrá problema. Lo que pasa es que esa capacidad se ve mermada a velocidad de vertigo por grandes acciones como la tala masiva de arboles o las emisiones de CO2 de grandes empresas.

Ante eso, tu y yo no podemos hacer nada, pero si podemos hacer que nuestro granito de arena sea menor. Desde procurar que la fuente de alimentación de tu ordenador sea lo menos contaminante que puedas hasta que nuestros electrodomésticos sean de gama A o A+ (y no aceptando uno de menor categoría), pasando por cambiar todas las bombillas de casa por las de ahorro de energía, no dejarte nada encendido que no uses, no abusar de las estufas o los aires acondicionados, gastar el coche lo justo y necesario... un poco de ecología de andar por casa, vamos, sin llegar a ser un activista pero procurando pasar lo más inadvertido posible para el planeta. Ademas tu bolsillo lo agradecerá a la larga, aunque tu inversión inicial sea cara(como en los electrodomesticos de clase A+ o las bombillas de bajo consumo). No debemos rechazar los placeres de la vida moderna, pero si ser consciente del mal que provocas.

No penseis que me he olvidado del reciclaje. Lo que pasa es que eso para mi es un tema aparte porque siempre he tenido mis dudas sobre el porcentaje que se recicla de los contenedores de reciclaje y el que acaba acumulado e incinerado. Que sirvan como ejemplos los siguientes artículos: falta de capacidad de la planta de basuras de Jijona , colapso en el vertedero , caos en la getion de plásticos. De todas formas no se debe dejar de reciclar. Por lo menos que hagamos nuestra parte de la faena. De lo que pase de contenedor para fuera solo podemos hacer que rezar por que se recicle.

Independientemente del reciclaje, este post quería que se convirtiera en una reflexión sobre el avance, la evolución, y lo que ello conlleva. Es importante que cada vez vivamos mejor, que los nuevos electrodomésticos nos faciliten la vida y que las nuevas tecnologías nos den mayor bienestar y felicidad. Pero debemos ser conscientes del mal que muchos de estos aparatos conllevan y debemos marcarnos unas fronteras para decidir qué queremos tener y de qué podemos prescindir. Es bueno vivir cada vez mejor, pero no a cualquier precio.

ANÉCDOTAS DE SERVICIOS TÉCNICOS

Jelou People!!

Estaba estudiando y de repente me he acordado de un mail que me mandaron hace una jartá de años. Era un recopilatorio de anécdotas de servicios técnicos. Lo he encontrado y aquí lo pongo:


Averías
* Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una 'tele' y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja grandota', y la mujer entendió...
-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo "Cplus" pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.

* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: "Rotura a martillazos por un empleado airado por despido".

* Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,...¿hay un cable que va al ordenador?

* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.

*Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema...soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema...

Virus

* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.

* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterías'.

CD-Rom

* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.

* Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.

Ratón

* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'click'. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,...¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.

* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

Disquetes

* Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se 'comía' todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.

* A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.

Garantías

Un usuario preocupado:
- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé 'un poco' con la rueda...¿Eso lo cubre la garantía?.

Módem

Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?

Buscando éste he encontrado más anécdotas curiosas escritas en foros. Aquí teneis:

En una llamada, el cliente tardaba demasiado tiempo para completar cada instrucción que el técnico le daba.

Técnico: Señora, me llama la atención que cada vez que le doy una instrucción, le lleva demasiado tiempo en volver a mí. ¿Es tan lenta su computadora?
Cliente: No, es el estúpido diseño de la computadora. Cada vez que quiero hacer clic en algo, tengo que desconecar el teclado para conectar el ratón. Y cada vez que quiero volver a usar el teclado, tengo que desconectar el ratón. Porque la computadora tiene un sólo conector.
Técnico: Señora, ¿no vio que también hay un conector en el teclado? Se supone que debe conectar el ratón al teclado y el teclado a la computadora.
Cliente: ¿Me está tomando el pelo? A ver, espere un minuto, ¡sí, aquí está! ¡Dios mío! ¡Esto va a ser mucho más fácil!
Técnico: Sólo por curiosidad, ¿desde cuándo viene usando la computadora así?
Cliente: ¡Seis semanas!

O:Operador C:Cliente

1-O: X ¿buenos dias le atiende U en que podemos ayudarle?
-C: No tengo internet
-O: De acuerdo, ¿puede indicarme su numero de telefono?
-C:91XXXXXX
-O: Bien, Desde aqui veo la linea correcta. ¿Puede indicarme que error le da el navegador?
-C: ¿Navegador?.... Veras, yo cuando enciendo el ordenador me pide un usuario y contraseña y no se cual es, porque ha venido el tecnico de mi pueblo y me ha dicho que esto es cosa vuestra.
-O:.......................... Le pide usuario y contraseña, Bien... eso las cuentas de windows. Y como comprendera no es cosa de la linea.
-C: Con telefonica no me pasaba, me dare de baja.
-O: Bien, tome nota del telefono.

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2:-O: X ¿buenos dias le atiende U en que podemos ayudarle?
-C: Pues que desde hace 40 dias no tengo internet y estoy harto, os voy a demandar y espero que me devolvais el dinero de estos dias.
-O: Bien, digame el numero de telefono de su conexion
-C: XXXXXXX
-O: Disculpe, caballero no consta ninguna incidencia en su conexion ni ninguna averia, evidentemente si usted lleva 40 dias nosotros no lo sabemos si no nos lo indica.
-C: ¿Que? menuda verguenza, soys unos ladrones.
-O: Evidentemente caballero no somos adivinos, tampoco podemos reembolsarle los 40 dias sin conexion ya que como he indicado usted no ha avisado de la averia.
-C: Pues con telefonica no me pasaba. Me dare de baja.
-O: Bien, tome nota del telefono.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Ya.com.- Buenos días en que puedo ayudarle.
Cliente.- Mira es que tengo problemas con la subida en la linea. No me deja adjuntar a los correos ni archivos de 30 Kb.
Y.- Vamos a hacer unas pruebas...vaya a la página htt... y descargue el archivo tal...
C.- Verás es que con la velocidad de bajada no tengo problemas, es que no me deja enviar correos con adjuntos de apenas 30 Kb...
Y.- ....
C.- Dejalo, ya llamo otro dia
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Y: Yacom C: Cliente (yo)

Y - Hola buenos dias, gracias por llamar a yacom, en que podemos ayudarle?
C - Vera, es que ha habido una tormenta y se me han estropeado la mitad de los electrodomesticos de casa y entre ellos el router.
Y - indiqueme su numero de telefono
C- 985..............
Y - Nombre, apellidos, dni ?
C - bla bla bla bla
Y- Veo que esta conectado ahora mismo.
C- Si, con un modem que tengo antiguo, pero yo necesito un router, ya que ahora mismo solo me puedo conectar con un equipo en casa y tengo 4, como comprendera no puedo prescindir de el, me pueden enviar otro?
Y - Lo siento, si esta conectado no puedo abrir la incidencia
C - WTF!!!
Y - Le repito que no puedo abrir la incidencia
C - Espera un segundo..... ahora estoy conectado (desenchufe el modem xD)
Y - No, ya no, bien, le abro la incidencia
Y - Vale, vamos a hacer unas comprobaciones pertinentes.
Y - Enchufe el router, que luces se encienden?
C - Ninguna, ha recibido una descarga de tension, no me funcionan la mitad de los aparatos de casa.
Y - La de ADSL?
C- no, como iva a encender esa?
Y - la de power?
C - no mira, no enciende, pero lo que si que te puedo decir es que parece que huele un poco a quemado
Y - esta enchufado?
C - si, no enciende nada
Y - dele al boton reset durante 10 segundos, cuente conmigo...
....
Y - que sistema operativo tiene, xp o vista?
C - ubuntu
Y - ah pues no te puedo ayudar entonces
C - para que me pregunta por el sistema operativo si le estoy diciendo que el router no enciende?
Y - vale, veo que no funciona de ninguna de mas maneras posibles
Y - recibira el equipo nuevo en su casa dentro de poco, disculpe las molestias y gracias por llamar a yacom

----------------------------------------------------------------------------
con ese mismo tema, unos 20 dias mas tarde....

Y - Hola buenos dias, gracias por llamar a yacom, en que podemos ayudarle?
C - Hola buenas, hace 20 dias hubo una tormenta y mi router se quemo junto con mas cosas en mi casa y necesitaba un router nuevo y llame para que me lo enviaen y me dijeron que ya me lo enviaban... pero ya han pasado 20 dias aprox y no tengo noticas...
Y - indiqueme su numero de telefono
C- 985..............
Y - Nombre, apellidos, dni ?
C - bla bla bla bla
Y - Veo que la incidencia esta cerrada
C - WTF? Como que esta cerrada? Yo no he recibido nada!
Y - Veo que esta navegando
C - JODER! Ya dije la otra vez que estaba usano un modem viejo pero que necesito un router!!
Y - Es que como estab navegando pensabamos que la incidencia ya se habia solucionado.
C - (Para quien hablo?) No, mira maja, pues no, las tormentas joden y cuando joden joden bien las cosas, no vuelven a solucionarse por arte de magia.
Y - Vale, vamos a hacer unas comprobaciones.
C - Ya las hice la anterior vez que llame y el router no enciende.
Y - Para que reabra la incidencia tengo que seguir el procedimiento.
Y - Enchufe el router, que luces se encienden?
C - Ninguna
Y - La de ADSL?
C- no, ninguna
Y - la de power?
C - ninguna
Y - esta enchufado?
C - maja, estoy perdiendo el tiempo
Y - Quiere que le abra la incidencia o no?
C - te voy a ser isncero, no tengo el router delante, el mismo dia que llame anteriormente y vieron que no funcionaba coji tal cabreo que le pegue una patada y lo termine de joder completamente.
Y - pero enciende?
C - tranquila, ya me compro yo uno en una tienda.... hasta luego
Y - le paso con calidad
C - no gracias

He encontrado otro muy bueno que no voy a transcribir porque es muy largo. Os pongo el link. Demuestra la incompetencia de algunos teleoperadores del servicio técnico (sobretodo si sabes un poquito del tema) y de una compañía casi al completo. Ono y las IPs Gordas Parte1 y Parte2.

Aquí teneis un extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas que he sacado de www.quepuntazo.com

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".(comentario de Kamel: Escuché hace tiempo que algunas empresas pensaron en incluir una tecla llamada "Any" en sus teclados)

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica(recordad los discos de 3 y medio). Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el operador le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero no me cupo. Esa ranura es muy pequeña.

Fuente:http://www.netosphere.com

Fuente: quepuntazo.com

Espero que hayais entendido todas las peripecias. Muchas son un poco viejunas y tal vez no recordais los detalles de como funcionaban o no habeis tenido contacto con ellas. Otras requieren un pelin de conocimiento para entender la burrada que se está diciendo.

Bueno, espero que hayais pasado un rato entretenido. Yo creo k voy a prepararme para ir a currar.

¡¡A Shupa.la!!