Estaba estudiando y de repente me he acordado de un mail que me mandaron hace una jartá de años. Era un recopilatorio de anécdotas de servicios técnicos. Lo he encontrado y aquí lo pongo:
Averías
* Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una 'tele' y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja grandota', y la mujer entendió...
-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo "Cplus" pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.
* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: "Rotura a martillazos por un empleado airado por despido".
* Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,...¿hay un cable que va al ordenador?
* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.
*Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema...soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema...
Virus
* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.
* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterías'.
CD-Rom
* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.
* Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.
Ratón
* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'click'. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,...¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.
* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.
Disquetes
* Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se 'comía' todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.
* A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.
Garantías
Un usuario preocupado:
- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé 'un poco' con la rueda...¿Eso lo cubre la garantía?.
Módem
Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?
Buscando éste he encontrado más anécdotas curiosas escritas en foros. Aquí teneis:
En una llamada, el cliente tardaba demasiado tiempo para completar cada instrucción que el técnico le daba.
Técnico: Señora, me llama la atención que cada vez que le doy una instrucción, le lleva demasiado tiempo en volver a mí. ¿Es tan lenta su computadora?
Cliente: No, es el estúpido diseño de la computadora. Cada vez que quiero hacer clic en algo, tengo que desconecar el teclado para conectar el ratón. Y cada vez que quiero volver a usar el teclado, tengo que desconectar el ratón. Porque la computadora tiene un sólo conector.
Técnico: Señora, ¿no vio que también hay un conector en el teclado? Se supone que debe conectar el ratón al teclado y el teclado a la computadora.
Cliente: ¿Me está tomando el pelo? A ver, espere un minuto, ¡sí, aquí está! ¡Dios mío! ¡Esto va a ser mucho más fácil!
Técnico: Sólo por curiosidad, ¿desde cuándo viene usando la computadora así?
Cliente: ¡Seis semanas!
O:Operador C:Cliente
1-O: X ¿buenos dias le atiende U en que podemos ayudarle?
-C: No tengo internet
-O: De acuerdo, ¿puede indicarme su numero de telefono?
-C:91XXXXXX
-O: Bien, Desde aqui veo la linea correcta. ¿Puede indicarme que error le da el navegador?
-C: ¿Navegador?.... Veras, yo cuando enciendo el ordenador me pide un usuario y contraseña y no se cual es, porque ha venido el tecnico de mi pueblo y me ha dicho que esto es cosa vuestra.
-O:.......................... Le pide usuario y contraseña, Bien... eso las cuentas de windows. Y como comprendera no es cosa de la linea.
-C: Con telefonica no me pasaba, me dare de baja.
-O: Bien, tome nota del telefono.
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2:-O: X ¿buenos dias le atiende U en que podemos ayudarle?
-C: Pues que desde hace 40 dias no tengo internet y estoy harto, os voy a demandar y espero que me devolvais el dinero de estos dias.
-O: Bien, digame el numero de telefono de su conexion
-C: XXXXXXX
-O: Disculpe, caballero no consta ninguna incidencia en su conexion ni ninguna averia, evidentemente si usted lleva 40 dias nosotros no lo sabemos si no nos lo indica.
-C: ¿Que? menuda verguenza, soys unos ladrones.
-O: Evidentemente caballero no somos adivinos, tampoco podemos reembolsarle los 40 dias sin conexion ya que como he indicado usted no ha avisado de la averia.
-C: Pues con telefonica no me pasaba. Me dare de baja.
-O: Bien, tome nota del telefono.
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Ya.com.- Buenos días en que puedo ayudarle.
Cliente.- Mira es que tengo problemas con la subida en la linea. No me deja adjuntar a los correos ni archivos de 30 Kb.
Y.- Vamos a hacer unas pruebas...vaya a la página htt... y descargue el archivo tal...
C.- Verás es que con la velocidad de bajada no tengo problemas, es que no me deja enviar correos con adjuntos de apenas 30 Kb...
Y.- ....
C.- Dejalo, ya llamo otro dia
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Y: Yacom C: Cliente (yo)
Y - Hola buenos dias, gracias por llamar a yacom, en que podemos ayudarle?
C - Vera, es que ha habido una tormenta y se me han estropeado la mitad de los electrodomesticos de casa y entre ellos el router.
Y - indiqueme su numero de telefono
C- 985..............
Y - Nombre, apellidos, dni ?
C - bla bla bla bla
Y- Veo que esta conectado ahora mismo.
C- Si, con un modem que tengo antiguo, pero yo necesito un router, ya que ahora mismo solo me puedo conectar con un equipo en casa y tengo 4, como comprendera no puedo prescindir de el, me pueden enviar otro?
Y - Lo siento, si esta conectado no puedo abrir la incidencia
C - WTF!!!
Y - Le repito que no puedo abrir la incidencia
C - Espera un segundo..... ahora estoy conectado (desenchufe el modem xD)
Y - No, ya no, bien, le abro la incidencia
Y - Vale, vamos a hacer unas comprobaciones pertinentes.
Y - Enchufe el router, que luces se encienden?
C - Ninguna, ha recibido una descarga de tension, no me funcionan la mitad de los aparatos de casa.
Y - La de ADSL?
C- no, como iva a encender esa?
Y - la de power?
C - no mira, no enciende, pero lo que si que te puedo decir es que parece que huele un poco a quemado
Y - esta enchufado?
C - si, no enciende nada
Y - dele al boton reset durante 10 segundos, cuente conmigo...
....
Y - que sistema operativo tiene, xp o vista?
C - ubuntu
Y - ah pues no te puedo ayudar entonces
C - para que me pregunta por el sistema operativo si le estoy diciendo que el router no enciende?
Y - vale, veo que no funciona de ninguna de mas maneras posibles
Y - recibira el equipo nuevo en su casa dentro de poco, disculpe las molestias y gracias por llamar a yacom
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con ese mismo tema, unos 20 dias mas tarde....
Y - Hola buenos dias, gracias por llamar a yacom, en que podemos ayudarle?
C - Hola buenas, hace 20 dias hubo una tormenta y mi router se quemo junto con mas cosas en mi casa y necesitaba un router nuevo y llame para que me lo enviaen y me dijeron que ya me lo enviaban... pero ya han pasado 20 dias aprox y no tengo noticas...
Y - indiqueme su numero de telefono
C- 985..............
Y - Nombre, apellidos, dni ?
C - bla bla bla bla
Y - Veo que la incidencia esta cerrada
C - WTF? Como que esta cerrada? Yo no he recibido nada!
Y - Veo que esta navegando
C - JODER! Ya dije la otra vez que estaba usano un modem viejo pero que necesito un router!!
Y - Es que como estab navegando pensabamos que la incidencia ya se habia solucionado.
C - (Para quien hablo?) No, mira maja, pues no, las tormentas joden y cuando joden joden bien las cosas, no vuelven a solucionarse por arte de magia.
Y - Vale, vamos a hacer unas comprobaciones.
C - Ya las hice la anterior vez que llame y el router no enciende.
Y - Para que reabra la incidencia tengo que seguir el procedimiento.
Y - Enchufe el router, que luces se encienden?
C - Ninguna
Y - La de ADSL?
C- no, ninguna
Y - la de power?
C - ninguna
Y - esta enchufado?
C - maja, estoy perdiendo el tiempo
Y - Quiere que le abra la incidencia o no?
C - te voy a ser isncero, no tengo el router delante, el mismo dia que llame anteriormente y vieron que no funcionaba coji tal cabreo que le pegue una patada y lo termine de joder completamente.
Y - pero enciende?
C - tranquila, ya me compro yo uno en una tienda.... hasta luego
Y - le paso con calidad
C - no gracias
He encontrado otro muy bueno que no voy a transcribir porque es muy largo. Os pongo el link. Demuestra la incompetencia de algunos teleoperadores del servicio técnico (sobretodo si sabes un poquito del tema) y de una compañía casi al completo. Ono y las IPs Gordas Parte1 y Parte2.
Aquí teneis un extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas que he sacado de www.quepuntazo.com
Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".(comentario de Kamel: Escuché hace tiempo que algunas empresas pensaron en incluir una tecla llamada "Any" en sus teclados)
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.
Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica(recordad los discos de 3 y medio). Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el operador le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."
Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero no me cupo. Esa ranura es muy pequeña.
Fuente:http://www.netosphere.com
Espero que hayais entendido todas las peripecias. Muchas son un poco viejunas y tal vez no recordais los detalles de como funcionaban o no habeis tenido contacto con ellas. Otras requieren un pelin de conocimiento para entender la burrada que se está diciendo.
Bueno, espero que hayais pasado un rato entretenido. Yo creo k voy a prepararme para ir a currar.
¡¡A Shupa.la!!
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